pas de quartier

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jeudi, décembre 15 2011

Je déménage

Ici : http://pasdequartier.20minutes-blogs.fr/

jeudi, décembre 1 2011

Berceuse

Fais dodo Colas mon p’tit frère

Fais dodo t’auras ton lolo

Papa est en bas y a plus d’chocolat

Maman est en haut pleure dans son chapeau

Fais dodo Colas mon p’tit frère

Fais dodo t’aura plein d’euros

Papa est au bar y s’pinte au pinard

Maman au boulot pour des haricots

T’inquiètes pas Colas mon p’tit frère

T’inquiètes pas y r’voteront pour toi

Papa est à pôle emploi pour la centième fois

Maman est bourrée boit pour oublier

Fais dodo Nico mon p’tit frère

Fais dodo tes gars font l’boulot

Papa est en bas l’a voté pour toi

Maman est en haut tête dans l’lavabo

Reposes-toi Nico mon p’tit frère

Reposes-toi la France est à toi

Papa à la Société Générale s’fait pomper la moëlle

Maman est à genoux elle pompe pour trois sous

Fais dodo Nico Petit Père

Fais dodo la France est à l’eau

Papa n’y croit plus il a tout perdu

Maman est soumise a peur de la crise

Continues Nico Petit Père

Continues nous sommes tous perdus

François est en bas même lui n’y croit pas

Marine est en haut debout sur ton dos

Fais dodo Colas mon p’tit frère

Fais dodo t’auras le chaos

Mouammar est clamsé pourra plus parler

La France est couchée tu peux l’enculer

mardi, novembre 29 2011

Tu seras une proie ma fille

Après le viol en réunion et en public de Caroline Sinz, place Tahrir, les commentaires vont bon train.

Masochiste, je les ai épluchés.

Affligeants, mais malheureusement guère surprenants.

Encore une fois, hommes et femmes de gauche comme de droite se rejoignent en une idée commune:

"L'avait qu'à faire attention, cette gourde/salope/allumeuse/irresponsable”.

Waou.

Des siècles de progrès humain pour en arriver là.

L’idée générale?

Une femme, blonde de surcroit, et, sacrilège, en jean’s, n’a rien à faire au milieu d’hommes occupés à cette grande cause qu’est la Révolution.

Forcément, le mâle, quand il révolutionne, ça lui échauffe les sangs, ça lui tourneboule un peu la bile, ça lui titille la testostérone, et si une femelle pas trop flétrie passe par là, hop, il évacue un peu de son stress d’Homme en marche vers le progrès.

Rah la conne.

Pourquoi s’acharner à s’exposer comme ça, dans une zone à risque?

De nos jours, pourtant, il y a tant de saines occupations sans danger pour une femme.

Je ne sais pas, moi, le jogging par exemple?

Ou aller au lycée? Ou, chez une copine alors? Non plus?

Ah, damned.

Si elles n’étaient pas si tentantes, aussi.

Toutes ces femmes, filles, fillettes, si provocantes, avec leurs jupes/jean’s/burkas.. bref, leur corps, là.

Quel manque de respect pour les hommes que leur remuer sans arrêt sous le gland tous ces globes de chair ferme ou tendre , sans considération pour leur nature profonde de chasseurs..

Des millénaires d’évolution pour ça:

Alors, si je parle respect de la femme, déjà, je perds les trois quarts du monde, “ah font chier ces féministes (aigries, mal baisées et hystériques) avec leurs droits des femmes, et les droits des hommes y sont où, hein, y sont où, elles nous emmerdent, l’égalité elles l’ont eu, qu’elles nous fassent pas chier maintenant”,

alors bon, parlons respect de l’homme.

Même pas l’Homme grand H, non, l’homme, le couillu, juste lui.

Quel respect pour les hommes y a t’il dans cette idée que l’on se fait d’eux, et qu’on leur renvoie d’eux, de grosses brutes décérébrées incapables de se retenir d’aller fourrer leur braquemart dans tout ce qui ressemble de près ou de loin à une coquillette?

Fait-on aussi peu de cas de leur capacité à penser, à se contrôler, à être empathiques?


Dois-je encourager mon fils à se conduire comme un sagouin sous prétexte que c’est dans sa nature?

Dois-je empêcher ma fille de porter une jupe, sous prétexte qu’il est dans sa nature, à elle, d’être une proie?

mardi, octobre 11 2011

Maman, j'ai peur d'être gros plus tard

A l'heure où le Sud crève d'avoir faim pendant que le Nord crève de ne plus savoir écouter sa faim,

la chasse au Gras (et au gros) est ouverte.

Partout, à toutes les sauces, sous tous les emballages, la même rengaine, inlassablement. Qu'on prenne le cerveau des adultes pour une éponge malléable et inculte, soit. Et puis ce n'est pas totalement faux.

Après tout, le conditionnement fait ses preuves.

Et puis les français sont des veaux.
Et la cervelle de veau se vend toujours bien.

Mais la cible numéro Un, aujourd'hui, de tous les marketings, de tous les conditionnements, de tous les investissements à long terme, c'est l'Enfant.

Alors, l'enfant, du matin au soir, on le bombarde.

Il regarde la Télévision?

Avant et après chaque spot, dessin animé, pub, Paf! Une série de conseils.

"Ne mange pas trop gras..., dépenses-toi bien, bouge!"

Il n'a pas bien compris? Allez, on va lui en remettre une couche, et Hop! Des dessins animés consacrés au sujet. En même temps, entre ça, et lui vendre des jouets, finalement, hein?

Il ne regarde pas la télé? Pas de problème, l'école y pourvoira.

Et zou, des cours de diététique, où il ânonne en coeur sa leçon prémâchée,

"ne mange pas trop..." Avec une petite définition de l'obésité écrite en gras dans un encadré.

L'imbécile n'écoute pas à l'école?

Hop! Quelques brochures glissées dans son sac à réviser avec papamaman, pour bien leur expliquer à quel point ils sont bêtes, tous, à saler leurs pâtes et à beurrer leurs tartines.

La brochure s'est perdue sous les papiers gras des bonbons offerts à l'école?

Pas d'importance, La société de restauration qui gère la cantine en fournit une tous les mois, truffée de conseils indispensables pour ne pas devenir gros et laid.

Oui, la société de restauration, la même qui sert aux écoliers frites, viandes premier prix en sauce pour cacher le goût, et eau chlorée.

Le soir, fatigué, il ouvre un magazine. Si c'est une fille, pas de problème, recettes allégées et conseils pour ressembler à une petite morte fleuriront à toutes les pages.

Si c'est un garçon, un ninja lui expliquera qu'il faut veiller à l'équilibre alimentaire en mangeant des légumes, oui, et des fruits, cinq par jour.

Parce que les légumes, c'est le repas préféré des vrais ninjas.

Allez, un dernier coup de Télé avant de manger?

"Ne mange pas...".

Alors, en plus du terrifiant obèse qu'on agite à bout de bras devant nous, pauvre obèse balloté entre marketing frénétique et moralisme diététique,

on nous fabrique mine de rien de jolis petits anorexiques,

et dans quelques années, nos enfants devenus grands iront engraisser les magnats du régime.

mardi, septembre 20 2011

Lettre Morte

Monsieur le Président,


je vous écris, parce qu'aujourd'hui, j'ai peur.

Peur, et honte, aussi.

Peur, de ce que mon pays devient.

Moi, naïvement, depuis toute petite, la France, je voyais ça comme un pays de liberté, de frondeurs, aussi, insolents, râleurs beaucoup, mais c'est ce qui fait leur charme, fiers de leurs droits, de leur exigence de fraternité, de leur culture enfin.

Culture née d'une immense diversité.

Je le sais, j'ai fait de l'ancien français, et si ça ne m'a pas donné de boulot, ça m'a appris que notre langue est riche de multiples apports étrangers.

Mais aujourd'hui cette France que j'ai fantasmée, je ne la vois plus nulle part.

A la place, je n'entend que des récriminations racistes, sexistes, xénophobes, le xéno- ici étant l'Autre sous toutes ses formes. Le plus riche que moi, le plus pauvre, le plus foncé, le plus gros, le plus fonctionnaire, le plus chômeur...

Ca, je parie que vous avez lu Machiavel à vos heures perdues, parce que le concept "diviser pour mieux régner", pour ceux qui ne l'avaient pas bien compris jusqu'ici, il est merveilleusement, épouvantablement bien utilisé par vos services.

Hop, tous les mois, toutes les semaines, on choisi une nouvelle cible, et on invite le français à taper dessus.

Les niches fiscales? Le pauvre gars qui a un avantage misérable que les autres n'ont pas? Allez, Haro sur le baudet, tous dessus, on se déchaîne, et plutôt que se battre pour que chacun ait droit à mieux, on lapide le salaud qui peut mettre du beurre sur sa tartine, et on le tire par le bas pour que lui aussi soit dans la même merde que nous.

Tous égaux dans le pire.

Comme ça pendant ce temps, on ne regarde plus en Haut.

Franchement, chapeau.

Honte, parce que je ne fais rien.

La peur s'installe sur nous, et puis ce drapeau rouge qu'on secoue au dessus de nos têtes, la Crise, la terrible Crise, qui justifie qu'on se serre la ceinture en louchant sur l'assiette du voisin, prêt à dénoncer ses excès, tant que personne ne touche à notre gamelle à nous..

Honte, parce que je suis française, et plus du tout fière de l'être.

Et que comme tout habitant de France, c'est ma faute parce que j'ai laissé faire.

Il y a une chose, que je ne comprend pas.

Quel avenir voyez-vous pour la France? L'objectif, à long terme, pour nous, c'est quoi?

Quand tout le monde se sera bien étripé, détesté, rabaissé, abruti, vous avez prévu quoi?

C'est de ça, surtout, que j'ai peur.

Le champs de ruine qui va rester derrière tout ça.

Et la Honte, encore, parce que tous, on l'a vu venir.


Veuillez agréer mes salutations navrées .

jeudi, juin 2 2011

Interlude, deuxième. Philosophie de Lavoir.

Je vous présente Grozieux.

je sais, c'est totalement ridicule ce nom.

Moi je voulais qu'on l'appelle Neunoeil,- 'achement plus classe hein?-, mais on m'a pas écoutée.

Si on m'écoutait je n'aurais pas besoin d'avoir un blog cela dit.

Et donc, Grozieux.

Je l'ai acheté, avec quatre autres de ses congénères, non pas soudainement saisie d'un amour immodéré et absolument absurde pour la poiscaille,- d'autant que je répugne à garder captif un animal pour le seul plaisir de ne pas être la seule à être cloitrée-, mais bien dans un but exclusivement utilitaire:

me débarrasser des milliers de larves de moustiques qui pullulaient dans mes bacs de récupération d'eau de pluie.

Parce que je veux bien être sympa, donner mon sang pour permettre à d'adorables petits moustiques de voir le jour, tout ça, mais faut pas abuser non plus de ma gentillesse naturelle.

Grozieux a donc emménagé avec ses amis dans mes bacs.

Pour égayer leur quotidien quelque peu répétitif et morose, j'ai ajouté des plantes aquatiques, et tout ce petit monde a trouvé un charmant équilibre.

Oui mais voila, du coup, je ne peux plus récupérer mon eau de pluie.

Sinon je risque de jeter bébé avec l'eau du bac.

Et de déranger tout cet écosystème .

Du coup, plus de récupération de l'eau de pluie.

Mais alors, du coup, plus besoin de bac, adieu, poissons, prêle, cochons, larvons? (y a un piège, pour voir si vous suivez toujours).

Finalement, c'est un peu ça la vie. Non?

mardi, mai 31 2011

Vingt quatre heures de la vie d'un homme

7:00
Merde faut que je me rase..

Je suis à la bourre, mais on va me vanner si je me pointe comme ça. Et puis ma femme déteste les poils.

7:20
Allez, une deuxième tartine? "bah, tu faisais pas régime, toi?".

Pff ouais elle a raison, si je veux rentrer dans mon boxer cet été, je dois faire un effort. Quelle idée aussi de partir à la mer avec sa famille...

7:55
Dans le métro, une nana me regarde le paquet avec insistance. La grande derrière moi me touche le cul l'air de rien. Une gamine boutonneuse de 15 ans me reluque en ricanant avec ses copines..

Elles crient "sale biatch" quand je sors.

Pff fait chier j'aurais pas dû mettre ce slim.

8:30
A peine arrivé au boulot, la patronne me demande de faire du café pour la réunion. J'ai un bac+ 5, merde.

En passant devant les box des développeuses, je me fait siffler, elles tapent sous la table en pouffant de rire. Je ris moi aussi, sinon on me traite de mal baisé.

Du coup elles me trouvent plutôt sympa, et elles me paient des cafés.

9:10
J'appelle ma cliente, qui me demande de lui passer l'ingé chargée du dossier. C'est moi l'ingé, je lui dis.  Ah vous n'êtes pas son assistant? Bon, bah va falloir bouger vos petites fesses mon joli, zêtes bien mignon mais c'est le bordel là. 

12:10
Passé la matinée sur mon dossier cliente, je vais manger à la cafétéria du coin pour me détendre.

J'y vais avec Greg et Marine.

La serveuse à Marine: oh petite veinarde, bien placée là hein entre deux beaux petits lots!

Elle apporte la commande, pose la bière et le steak devant Marine, le Perrier et la salade devant moi, et enfin les lasagnes devant Greg, avec un petit clin d'œil: dites donc c'est pas bon pour la ligne ça, p'tit gourmand!

Je reprend mon steak et ma bière et rend à Marine son Perrier salade.

La pauvre, tout le monde la vanne parce qu'elle fait régime, ses copines la traitent de pédale.

13:00
Les autres retournent au boulot, je me prend dix minutes de rab pour feuilleter des mag au supermarché.

Pff je prend Pierre-Henri Fashion, ou Monsieur Mode? Voyons voir les couv: "perdre son petit ventre avant l'été", "psycho: êtes-vous un bon coup au pieu?","j'ai un petit pénis, et alors?", "découvrez la stimulation prostatique".

Merde j'ai pas hyper envie moi, mais paraît que tous les mecs acceptent maintenant, et Maria me le demande mine de rien, à demi mots. Les copains me disent que je suis vraiment coincé, ils m'ont même offert un bouquin là-dessus pour mes 26 ans: "Pour jouir sans entrave, Oser le fist fucking".

Va falloir que je fasse un effort je crois.

13:22
Retour au boulot.

Réflexion de la directrice de prod:

mon poulet, quand t'aura fini de te recoiffer tu pensera à mes photocopies?

J'ai un bac+ 5, putain.

Ah je l'ai dit tout haut ce coup-ci. “C'est vrai que les mecs font des études maintenant!” Ouhahaha rires gras des filles. Allez fais pas la gueule, putain il a ses hormones qui le travaillent en ce moment lui ou quoi? Quel hystérique des fois..

15:10
Coup de fil de l'école, Théo est malade.
Mais pourquoi c'est toujours moi qu'ils appellent?

Merde, j'ai déjà manqué cinq jours le mois dernier à cause de sa varicelle.

J'appelle Maria. Ah non écoute, j'ai du boulot là, va le chercher mon chéri, moi je peux vraiment pas.

15:45
De retour à la maison, je met Théo au lit, il a de la fièvre. J'appelle la doctoresse, qui ne me croit pas.

Vous avez bien pris sa température monsieur?

Oui docteur. Je crois que c'est une petite rhino .

Vous êtes médecin monsieur? Non docteur. Alors vous êtes gentil, mais c'est moi qui pose le diagnostic. Passez à mon cabinet maintenant.

16:50
C'est une rhino, m'a expliqué la doctoresse après avoir pris la température de Théo. Pas de quoi paniquer monsieur, ahlala ces papas ça panique toujours pour rien.

17:30
Du mal à trouver une place, après deux tours du quartier ouf une bagnole quitte justement le stationnement juste devant chez moi.

Une vieille me fait de grands signes pendant tout mon créneau pour m'indiquer dans quel sens tourner mon volant.

19:10
Théo s'est endormi.

Maria rentre juste. Oula quelle journée de merde me dit-elle. On mange quoi? Je fais la gueule, elle me demande ce qu'il y a. Nan rien. Putain t'es chiant des fois.

Je décide de sortir avec Greg me changer les idées.

Tu vas pas sortir habillé comme ça? Bah si.

Maintenant c'est elle qui fait la gueule.

20:15
Sur le parking, une grande nana me lance: joli p’tit cul! Sa copine siffle d'un air entendu: salut beau gosse, t'es baisable tu sais? Bah alors, tu réponds pas? Putain quel allumeur, il dit même pas merci. Connard va.

J'entre vite dans le bar, pas rassuré. Merde elles ont peut-être repéré ma voiture. J'espère qu'elles ne seront plus là quand je sortirai.

Une nana accoudée au bar: zêtes charmant jeune homme, en reluquant mon paquet. Je tire sur mon pull pour le cacher en bredouillant un merci rougissant.

Pourquoi je dis merci moi?

Elle me paie un verre, je refuse mais elle insiste. J'aime pas les situations de conflit, c'est gonflant, alors j'accepte. Après tout c'est qu'un verre.

Au bout de deux verres payés elle me met la main sur la cuisse.

Je me lève et vais m'assoir plus loin. Je l'entend qui s'énerve: tous des branleurs. J'aurai pas dû dire merci ni sourire, elle a pris ça pour une invite. Putain je suis qu'une merde, peut-être que c'est vrai que je les allume toutes...

Greg arrive, il me rassure. Mais non je suis pas un branleur, mais bon faut que je me décoince un peu. C'est flatteur non? Et puis bon si je veux pas me faire emmerder, j'ai qu'à m'habiller autrement aussi.

23:30
Suis rentré tôt, les nanas devenaient lourdes en étant bourrées, j'ai pris trois mains au cul, deux mains au paquet, mais on m'a payé cinq verres.

Merde Maria ne dort pas encore...Ohlala j'ai pas envie de baiser ce soir, suis crevé.

On l'a pas fait depuis deux semaines elle va être lourde encore, à force la frustration ça la rend agressive.

Allez je vais faire un effort.

Ca fait un peu mal mais ça va. Tiens j'avais jamais vu cette tâche au plafond.

Quand elle a fini, on parle un peu. Je lui raconte ma soirée. Je lui dit que j'aime pas trop cette impression d'être une bite sur pattes. Elle rigole en me taquinant, putain tu vas virer chien de garde toi fais gaffe, bientôt tu voudras porter une ceinture de chasteté.

Elle dit qu'elle voit pas le problème, se faire draguer c'est plutôt agréable, c'est elle qui devrait être jalouse, et moi fier. Comment je pourrais lui faire comprendre ?

2:00
Mon portable sonne. C'est Greg, il est paniqué. Il s'est fait agresser à la sortie du bar.

Il a voulu porter plainte, mais les fliquettes lui ont ri au nez. Il a demandé à parler à un homme, elles lui ont rétorqué qu'on est dans un pays laïc, et qu'à ce titre on doit accepter de parler à des femmes. Finalement elles ont accepté de le laisser parler au seul mec qui bosse là-bas. Mais le flic lui a dit que franchement, fringué comme ça, fallait pas s'étonner. Que ça ne contribuait pas à donner une bonne image des hommes. Il a refusé de prendre une plainte pour viol, parce « qu'un doigt ça compte pas, à la limite, attouchements, ça passera ptêt »..

Affaire à suivre. Greg est démoli.

Je m'en veux, j'aurais pas dû le laisser tout seul. Je le sais pourtant qu'à cette heure-là les mecs ne doivent pas traîner tout seuls dehors. Maria a de la peine pour lui, même si elle n'arrive pas à comprendre pourquoi Greg ne s'est pas défendu.

7:00
Mal dormi.

Faut que je me rase.

Je vais passer chercher Greg, il ne veut pas poser un jour, et surtout pas que la boîte soit au courant. Il a déjà une réputation de garçon facile parce qu'il s'est laissé raccompagner par Nadia au pot de Noël l'an dernier, cette histoire de plus ruinerait son image et sa carrière.

Je sens que ça va être une journée de merde.

Interlude

172.JPG

On m'a distribué ça en maternité. Et moi, acerbe parturiente, j'ai ri.

lundi, mai 30 2011

Grand-père, les bonnes et la politique

Hé, déjà la suite, bah oui le nouveau blogueur c'est comme le nouvel amant, il crache plusieurs fois par jour (hmmm je suis un être raffiné, aussi!).

Quand je pense que d'ici quelques semaines je devrai me forcer pour produire une fois par mois.

Alors déjà, pour commencer gaiement, écoutons ensemble de la musique moderne.

'''Mais pendant ce temps-là Grand-Père court après la bonne

En lui disant que l'argent ne fait pas le bonheur

Comment voulez-vous bonnes gens que nos bonnes bonnent

Et que nos petits épargnants aient le sens des valeurs'''

ça vous rappelle quelqu'un?

Livrée à nouveau à mon vice, j'ai épluché les commentaires par milliers, sur l'affaire DSK. Ici, je me fous qu'il soit coupable ou pas, que ce soit un complot de la juiverie internationale (ah, on me dit dans l'oreillette qu'il EST le chef de la JI..), bon alors de Sarko pour pouvoir lui piquer sa femme vu que la sienne va prendre au moins 5 kilos autour du nombril, la rendant impropre à la consommation, bref, coupable ou innocent, peu me chaut, ce qui m'intéresse ici c'est la réaction de Monsieur Tout le Monde, et ma foi, elle vaut le détour.

Ou pas.

Mais j'ai choisi quand même de m'y arrêter.

Figurez-vous qu'en comparant les opinions en fonction de la tendance politique du site, on en apprend de belles sur les internautes (vous vous demandez ce que je fais de mes journées? Bah comme vous petit coquin, je glande sur le net pour trouver plus con que moi).

Chez les gauchistes, c'est la sacro sainte Liberté chérie qui prime. Autrement dit, porter plainte pour viol, c'est carrément liberticide et réac. Merde quoi, qu'est-ce que c'est que ce puritanisme ricain qui veut empêcher nos héros de trousser la belette? Faut être open un peu, nous en France on est comme ça, on aime les femmes. Même quand elles veulent pas. C'est ça, la french galanterie.

A noter que les arguments étaient sensiblement les mêmes pour vanter l'ouverture d'esprit et la générosité des politiques qui vont chasser le prostitué mineur quadragénaire dans les pays émergents.

Chez les culs serrés de droite, on est assez proche pour une fois.

Bon bien sûr, il y en a toujours pour atteindre par d'incroyables détours et circonvolutions le point Boutin et déduire que tout ça c'est la faute au droit à l'IVG , mais en règle générale, si le complot est à peine moins évoqué, on se demande quand même si le viol n'est pas une légende urbaine. Parce que remerde, un vieux mec moche et sans arme, agresser une nana? Pourquoi qu'elle l’ a pas mordu? Encore une saloperie de pauvre (et noire, en plus!) qui veut tirer quelque chose (non, autre chose, obsédé) d'un riche homme blanc! Et qu'on nous parle d'une affaire embarrassante, d'un dérapage. C'est ça qui est bien avec l'internaute de droite, le sexe, ça l'embarrasse.

Pour l'affaire Tron c'est pareil, on nous explique gentiment que si ça continue, les hommes politiques devront sans arrêt se contrôler, vous vous rendez compte un peu, éviter toute une journée de tripoter des gonzesses, c'est inhumain merde! Ils devront bientôt être irréprochables, blancs comme neige, de vrais curés! (le premier qui parle des curés pédophiles prend une fessée, bande d'irrespectueux). C'est un peu une tradition, en politique, sinon comment montrer sa puissance sans user de sa bite? Faut pas déconner quand même. N'empêche, heureusement que le Tron, il s'en tenait à la réflexologie plantaire, imaginez la tronche de son excuse s'il pratiquait la réflexologie périnéale.. (si si, ça existe: http://revue.medhyg.ch/article.php3?sid=32368)

Finalement, cette affaire a le mérite de réunir hommes de gauche, et de droite, au delà des clivages politiques, en un magnifique élan de solidarité masculine, criant d'une seule voix: toutes des salopes!

(Et après on se demande d'un petit air innocent pourquoi les femmes hésitent à porter plainte pour viol) . Ah oui je ne vous ai pas dit? En plus d'être une emmerdeuse, je suis à mes heures perdues (et j'en ai beaucoup, comme vous) une emmerdeuse de féministe. Et là, je me met à dos 91 % des français, antiféministes primaires, ET les féministes. C'est ça, emmerder le monde, tout un art.

Narcisse et le fond de la cuvette

J'ai un vice.

Enfin, bien évidemment, j'en ai plusieurs (ne serait-ce que pour appâter le chaland, je me dois de promettre la révélation de petits vices bien croustillants, mais si), mais c'est celui-ci, qui me conduit à étaler ma petite opinion prétentieuse sur la blogosphère, sur le joli cumulus qui existe déjà.

Il m'a fallu creuser ardemment du côté du narcissisme et de la vanité pour oser croire qu'après tout, pourquoi pas moi, et puis si ça ne marche pas je sortirai mes recettes de soupe banane curry et ma collec de sex toys pour attirer à moi l'attention de ceux-là même que mon vice me pousse à scruter...

Oui, je suis accro aux commentaires.

C'est atroce, croyez-moi.

A chaque article que je lis, chaque blog, chaque critique TV même (argh, c'est le fond du trou je le sens bien), une force sordide et voyeuriste me pousse, inexorablement (j'ai appris ce mot à 8 ans en lisant la BD Papyrus, mot que l'auteur, à n'en pas douter, avait lui-même découvert juste avant d'écrire le premier tome, sans rire, il doit bien y avoir 45 occurrences - tiens, si je n'ai rien à faire demain je les compterai), une force disais-je redoutable qui me fait invariablement descendre le curseur vers les limbes de l'internet, (quoiqu'avec l'arrivée du xxx les limbes vont se creuser davantage), les Commentaires.

Et là, face à l'absolue médiocrité, à l'insondable abîme de l'esprit humain, je persiste, et je lis. Tout.

Telle une grassouillette top model de 42 kilos face à un petit beurre fourré chocolat, je bave, je résiste, je me raisonne, je lutte contre moi-même (ce qui convenez-en n'est pas commode), et puis, après d'âpres tergiversations, au diable la varice (rappelez-vous, le top model, tout ça), je cède, et je plonge avec délice et douleur dans les Tréfonds.

Pourtant, mon mépris de l'humanité n'a d'égal que mon espoir en un possible progrès de l'âme humaine, mais si, avec un peu d'éducation, ne pourrait-on pas croire que...?

Et ce vice ne fait que renforcer cette foi, surtout la numéro un, le mépris, parce que l'espoir lui, a beaucoup de mal à poindre...

Néanmoins, en contemplant toutes ces petites déjections élégamment entassées les unes sur les autres au pied d'articles pas toujours plus passionnants, je ne peux m'empêcher de croire, que je suis là face à la légendaire Opinion Publique.

Parce que tous ces avis semblent sortir de la gueule béante d'un monstre polycéphale (enfin, des gueules, du coup, s'il est polycéphale...bref), portant béret, baguette, petite moustache bien taillée et saucisson AOC - de porc évidemment.

Et cette opinion publique là, même si elle me fait grave flipper ma race, et bien elle me paraît plus qu'instructive.

Par exemple, l'affaire DSK, et la plus récente affaire Tron , -je sais j'arrive grave après la bataille-, et bien la lecture des comms de tous bords politiques m'a instruite sur l'état des mentalités françaises, bien plus que n'importe quelle analyse à vingt mille euros.

Mais j'y reviendrai ultérieurement, là, faut que j'aille dire ce que je pense du nucléaire sur télé loisirs..